请你拾起巨蟹女子

　　 巨蟹座的女子喜怒无常，喜欢制造伤感，记得住凄楚的细节。

　　 巨蟹座的女子温柔沉郁，喜欢孩子、天真和甜蜜，懂得为爱付出。

　　 巨蟹座的女子有很多秘密，巨蟹座的女子有很多脆弱，巨蟹座的女子有很多孤独，巨蟹座的女子有很多甜美。。。。。。

　　 请你拾起巨蟹女子

　　 我们对不爱的人冷漠

　　 我们对爱的人自私

　　 我们还存留多少美好

　　 因为彼此熟悉，我们开始肆意的自私，开始不在乎伤害。

　　 想起一个朋友说，他要和爱情保持距离，一个不会失望和破碎的距离。

　　 我笑他说，你还是记得爱情，哪怕是记得要保持距离。远离只是为了拥有。

　　 电话那头忽然沉默，或许我不该如此尖锐。有时候，我们可以用不堪一击的表象脆弱的保护着自己。

　　 恍恍惚惚又过年了。很多人开始买礼物。给客户，给领导，给朋友，给亲人，给爱人。这是一个虚伪和温情节并存在的季节。

　　 也有寂寞的女子，把自己的写真集放大，挂在新年的房间里，装潢越来越艳丽的寂寞。

　　 老总的一个朋友，把她的写真集拿到我们策划部来做。有同事拿了我写的诗放在里面做文案。

　　 我是不想为这类东东写什么的。拿到那本写真集时，我的心恻然。一个女人的苍老是从她的自恋开始的。因为无望，开始自恋。因为绝望，所以无望。

　　 那里面的照片或被演绎成端庄，或被演绎成风情。若隐若现的青春被定格。

　　 我问她，那个和我一样巨蟹座的女人说，她习惯回忆。

　　 我在等待的路途上漂泊了一千年，我在一千年的路途上等待有一个人路过，把我拾起来，放在他的口袋里。我们一起前行。

　　 我在这个新年里。等待一个电话。

　　 不知道除了爸爸妈妈，这个新年里，还有谁会与我说新年快乐，会在电话里面说：“我们一起快乐，你还有我，你有我。我会一直陪在你身边。”

　　 忽然想起以前在家里过年，妈妈每年都带我去买新衣服，而每次上街我都和她吵架。只因和她的审美观不同，我便那样冷冷的对她，那个时候的我，叛逆，另类，只想穿得张扬。而妈妈总建议我买一些看上去端庄有品味一些的衣服。我当初对她是多么的不屑一顾。

　　 多少年过去了，我现在对衣服的品味已经和妈妈一样了。对生活的理解也渐渐深刻。我那些漏洞百出的青春也该过去了。

　　 而我渐渐长大的时候，我的妈妈老了。

　　 我曾经是那么肆意的伤害她，只因为知道会被宽容。

　　 我每次一写到她，便泪流不止。我思念我的妈妈。

　　 我从未对她说过，我爱你， 妈妈。

　　 我思念她。

　　 下班回来的时候，同居的几个女孩子全回家过年了。家里剩我一个人，买了一大堆东西回来。拖地，洗衣。告诉自己不能有怅然的心情。

　　 早上醒来的时候，浑身酸疼。知道自己的身体尚未恢复过来。心里凄凄的。

　　 我想着要顶着某日凛冽的风去武定狮子山爬上山顶看日出。不知自己这疼痛脆弱的身躯是否承受。

　　 一个上午就这样躺在床上胡思乱想，我想着我不能再自闭了。

　　 不要渴望谁是天使，我自己才有的拯救的翅膀。

　　 很意外老总会打电话来。说了什么，如此如此云云。迅速挂了电话。不太明白他的意思。也许是我写的那份工作总结打动了他。他也许想不到我是一个如此真性情和率性的人。或许他不欣赏我的倔犟或是自我。无所谓。我不想为了任何东东丢掉自己。纵使寂廖。

　　 寂廖的文字。寂廖的新年。寂廖的巨蟹女子。还有寂廖的爱情。

　　 我想，这个世界也许并不荒芜。我们可以拒绝很多东东。我们可以重新选择。至少青春还在。信念还在。而爱我们的人也还在。所有期待都还在。

　　 我在等待的路途上漂泊了一千年。最终发现只能爱上自己。

　　 不再需要倾诉。不再需要巨蟹身上的壳来背负。

　　 于是。我想。

　　 从此做一个快乐豁达的人 。

　　 不再轻易把曾经相爱的人拉进黑名单。

　　 在论坛上，向很多人问好。与很多人做伴。和很多人斗嘴。对很多人说我爱你。

　　 可是，这一刻。我仍在思念你。

　　 我仍然躲在我巨蟹的壳里思念你，不让你知道。

　　 我一个人背着思念，在找一个地方，你曾拾到我的那个地方。。。。。。